То время, когда... — @дневники: асоциальная сеть

URL

суббота, 06 февраля 2021

04:47

Попросила себе красоту

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

28.12.2020 в 20:31

Пишет .Рут:

Подборка по запросу: Книга теней/колдовская книга\рабочая книга ведьмы
для -=DeiDra=-

+++

URL записи

URL

понедельник, 13 января 2020

17:48

798

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

А вот еще один хороший человек рядом.
Муж.
Да-да,муж, самый обычный.
Не первого года муж, когда он прекрасный принц.
Не третьего года муж, когда он просто тиран, бесит и вообще зачем.
А такой, 7-8 года муж, когда он человек. Хороший такой человек, и понятно зачем. Сроки у всех свои , вот это вот мои.
Ситуация. Живот растет. Все хорошо, бутуз там такой уже сантиметров 10. И все правда хорошо, на доп.Узи сказали все на месте: желудок,печенка,сердце,мозг. Пальцы, голова, пуповина и душа, все на месте, все в норме.
И акт 1. Я заболела.
Обычная моя простуда: три дня на больничном с Колдактом и я слова в строю. Но сейчас все не так. Полторы недели, с антибиотиками(которые можно). Я не хожу на работу. Я не хожу в гости где болеет ребенок. И муж покупает лекарства, делает чай. Обнимает.
Я собиралась самостоятельно гулять по вечерам. Накачала подкастов. Он с сердитым лицом сказал:ага, щас, вечером, перед праздниками, где все пьяные и с петардами.
И мы гуляли, учились ходить медленно. И я еще раз поняла, что его можно попросить, и он сделает если это нужно.И он готов меня защищать. Я и раньше это замечала,конечно. Но сейчас, мне это нужно узнать еще раз. Вообще, мне почему-то нужно проверять такие вещи постоянно. Наверно всем нужно...
Акт 2 Муж заболел.
Тоже простуда, обычное дело. Но как было сказано - сейчас все не так. Муж не любит лечиться. Его мама не была медиком,а папа не любил рассказывать про свои болячки. И раньше когда все было как обычно, я даже не начинала заставлять его лечиться. Только если уже кашель и совсем швах. Обычно он болеет не долго. И нос оксолиновой не мажет в принципе. А теперь, когда все не так, он лечится, требует заменить постельное белье, мажет нос оксолинкой. Требует сделать ему полоскание. И не обнимает. Заразный он теперь)
Казалось бы, обычный человек со своей беременной женой. Но до меня дошло, и я даже не знаю как это словами то выразить. Он не делает лишнюю суету. Он не делает всякие действия для того, чтобы показать как ему трудно, или как он сочувствует, или как старается. И для меня выросшей в семье, где надо было показывать как ты рад, или не показывать, как ты обижен, это не привычно. Это здорОвое что-то.
Я понимаю, что удачно вышла замуж, по любви, конечно. Но расчет тут определенно тоже присутствует. Расчет на долгую и счастливую жизнь.
То самое время, когда я все правильно рассчитала.

@темы: мысли, о чем поют воробушки, мужчина мой, светло и радостно, сентиментально

URL

воскресенье, 22 декабря 2019

21:24

820

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Мы пережили самую длинную ночь в году. И сегодня родилось новое Солнце. Сильное и молодое.

Как оно будет светить?

Сегодня я заметила как я постоянно напрягаю живот. Стала расслаблять.Пусть там всему будет место, и к лету Солнце будет светить на мой живот, а потом и на ребенка.

Очень хочется уйти с работы. Я конечно хочу стать мамой, я уже люблю этого ребенка, и тому далее. Но декрет! Главная замануха.Все на работе хотят в декрет. Кроме тех, кто уже там побывал... Но что они знают! Я смотрела инстаграмм и читала книжки, у меня будет замечательный декрет. Пусть Солнце в этом году светит на моих коллег и наших клиентов-семей. И на меня, но до 15 марта. Потом я уйду в отпуск и в декрет!!!

На днях как-то разволновалась. И анализы, и доп.обследование УЗИ. И я стала паниковать.Вот прям чуть не расплакалась. И у меня 10 минут до занятия(индивидуальное занятие с ребенком,я - педагог,надо быть в форме). И я позвонила маме. И она меня успокоила. Не просто:"Да не волнуйся ты!",а прям логикой. Прям доводами. Прям то,что надо было.Прям как она умеет. И тут я поняла. Ну не прямо тут же,а через время. Какая у нас с ней сильная связь.Как она меня чувствует.И как она мне сейчас нужна. Пусть Солнце в этом году светит всем хорошим мамам, а моей пусть светит с тучками.Она любит пасмурно)

На улице самая настоящая Новогодняя слякоть. Грязь,лужи,по утрам правда иней,но всё-таки слякоть.Пусть Солнце светит этому миру, и мы будет славить его гимнами и хорошими делами. Пусть Жизнь везде пробивает себе дорогу и в асфальте и наших мыслях.

То самое время, когда Зимнее солнцестояние!

Пусть свет не оставит нас! С Йолем,читатели, и будьте благословенны!

@темы: Колесо года, про себя, светло и радостно, о космосе в себе

URL

понедельник, 16 декабря 2019

21:59

826

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

В какой-то из дней я разозлилась.

Все лето я покупала тесты,ждала утра, чтобы по правилам,натощак, в первый день задержки.

Все лето и осень у меня были задержки.После отрицательного теста, месячные начинались. На следующий день. Максимум через день.

Мое нутро или вселенная, или что там еще просто издевалось надо мной.

Один раз меня стошнило с утра, но в панике сделанный анализ на ХГЧ(сколько денег!!!) пояснил, что это отравление.

А потом мне надоело.

Я не стала делать тесты, стала пить кофе,и не стала париться.Только алкоголь не стала. Просто вдруг, а я под мухой.

Ну а пока нет и нет. Может и не судьба.

Одним обычным вечером в октябре у нас лежали пачки кофе с шоколадным вкусом. Бутылка домашнего вина. И я начинала болеть.

И вечером,(уже на 10-15 день задержки) я купила тест и сказала мужу:" Сейчас я на него быстренько...использую.Он мне покажет отрицательно,и мы попьем вина".

Ну вы поняли.

Он был положительный.

Я этого так не ожидала, первый раз я уверенно ждала отрицательный. Даже не знаю зачем собралась его делать.

Я столько раз репетировала,что скажу мужу. Такие шедевры мысли сочинялись. А получилось только:"А..э-э-э ..как бы вот...Да". И поплакать чуть-чуть.(Все время на УЗИ тянет поплакать)

И всё.Никакого кофе,никакого вина,никакого "болеть".

Потом я узнала что такое "подташнивает"(полоскает,выворачивает если быть точной).

И вот теперь я - аквариум. Внутри меня - рЫбенок. Хотя жабр и хвоста уже нет))

А смысл есть.Большой такой смысл.

То время, когда в моей жизни есть большой смысл.

Спасибо.

URL

понедельник, 30 сентября 2019

01:04

903

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

А тем временем, я полюбила осень. Оказалось, осенью свежий воздух, не болит голова, и ясность мысли.

Я понимаю, что хочу открыть свое дело и в принципе могу...Но осталось осмелиться. Приобрела Дикое Неизведанное Таро. Удивительно мощная вещь. Но основу знать надо. Дочитываю "Таро и путешествие Героя". Книга - квинтэссенция психологии, литературы и философии. Ну да и про таро там тоже есть. Я перестала путаться в старших арканах.

Так что еще? Я решила нафиг нужен этот канал на ютубе, их вон сколько. Стала практиковать себе в помощь. И глаза у меня открылись. И картинки складываются. Мозгами я понимаю, что это все...ну такое. Но иду и осматриваюсь. Ведьма ли я? Определенно нет.Но не магл это точно. Хотя остались ли тут маглы на Дайриках?)))

И самое главное. Жизнь крутилась вокруг работы, Дениса, семьи.

А теперь крутится вокруг меня.

То время, когда жизнь крутится вокруг меня.

P.S.А вот еще интересные мужики - The Hatters. И их альбом Forte & Piano - открытие этой осени. этот альбом как разговор под алкоголем - эмоциональный и честный. И да...оно того стоило.

@музыка: The Hatters - Жизнь, как чудо

@темы: мысли

URL

вторник, 25 июня 2019

12:03

997

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Жизнь наша прекрасна, ужасна, временами разнообразна,а временами скучна.

Мы можем радоваться жизни, мы можем бояться ее.

Мы пользуемся благами жизни,либо пропускаем их мимо себя.

Во многих случаях это результаты наших ежедневных, ежечасных, ежеминутных выборов.

Но один выбор мы пока сделать не можем.

Наша жизнь - конечна.

Я могу отрицать смерть. Я могу принимать смерть.

Я могу бояться смерти, я могу желать смерти. Но...

Но она придет.

Как мы относимся к смерти? Тут мы тоже вольны выбирать. И тут я заметила несколько вещей.

Самая первая мысль,после которой я и стала задумывать для себя данный проект : я не осознаю конечность жизни. Только недавно до меня стало доходить, что 5 лет это не так уж и много. И что есть вещи, которые я уже не смогу сделать. И что я когда-нибудь умру.

А еще одна мысль: когда знаешь срок исполнения, ты лучше стараешься. Поэтому я всегда прошу: дайте мне конкретные сроки, "сделай когда-нибудь" будет сделано "когда-нибудь". И если я не знаю на сколько рассчитывать свою жизнь, я и буду ориентироваться на "когда-нибудь". А deadline может наступить внезапно завтра, или через 60 лет,или во вторник.

И третья мысль как подводящая итог: в декабре 2018 я решила не ставить себе планов на 2019, все равно ничего не сбывается. Этот год я плыву по течению. Неплохо так плыву знаете ли.

И вот к чему это все. 3 дня назад я отмерила себе отрезок в 1000 дней. Никаких планов.Пока. Никаких целей и мечт. Просто помнить, что из тысячи дней осталось , например сегодня, 997. постараюсь писать мои мысли об этом всем, ну и дневник. С картинками и разговорами))))

Я не знаю для чего мне это,будет ли что-то меняться. Посмотрим.

P.S. Ах да,дневник,же.

Ну... у нас теперь есть 3д принтер, мы твердо решили заводить ребенка, в этом году мне исполнилось 30 лет, И я теперь тащусь по Майклу Шину после Благих Знамений. Вот его в картинки и оставлю. Это прямо мое настроение в последнее время - светлое.

URL

понедельник, 28 января 2019

00:48

28 января 2019

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Первый день отпуска. У меня всегда много работы скапливается к отпуску. Всё недоделанное,недописанное.,неотправленное - все надо доделать,дописать,отправить в эти дни.

....

Мне кажется я поняла почему я могу уйти с работы дефектолога. Я - устала. Я устала физически ездить в холодных маршрутках на работу. Я устала получать от агрессивных детей по щам,устала таскать больших детей по кабинету. Я устала встречать новых сложных детей и понимать, что я никак не помогу им. Пока их родители не захотять что-то менять(Бывает такое, что они не хотят менять ребенка, не хотят вкладывать в него.Говорят что хотят, даже вроде что-то делают, но не хотят.Поэтому и не делают то, что надо). Я устала слушать коллег, и чувствовать себя глупой, бояться что меня спросят о том, о чем я не знаю.Я устала

Мне кажется я поняла почему я не могу уйти с этой работы. Я их люблю. Всех. И детей, и родителей,и коллег. И детей которые улыбаются мне с самого коридора,хотя в кабинете не будут сидеть за столом. Но то, что он улыбается мне и машет рукой, перекрывает все его протесты. В конце концов, это самая лучшая реклама коррекционного педагога,когда к нему с улыбкой идут и взрослые и дети. Я обожаю те моменты, когда у ребенка начинает получаться: смотреть на меня, давать мне руку, лепетать в ответ на мой вопрос,правильно показывать нужный цвет. Это такой кайф! Я прямо чувствую свою работу. Часто бывает на занятии дети спонтанно выдают, то чему их не учили. Прорываются новые звуки или слова.И тогда мы с родителями радуемся. Я люблю разделять такую радость. Я люблю родителей,которые работают. Они рассказывают,как что-то получилось или не получилось. Чаще всего видно работают родители дома или нет. И работать будут родители, которые не доказывают что-то мне, или себе,или своим родителям. Работают те,кто пришли помочь ребенку, пришли понять что с ним. Мне трудно удержать границы.Я за них переживаю. У меня чаще всего в любимчиках не отдельные дети, а семьи.

Я люблю специалистов. Но не всех. Если мы с ними на одной волне. Таких люблю. Смоими коллегами можно говорить не только о детях. С моими коллегами можно говорить о фильмах,мужьях,религии и устройстве вселенной.Они глубокие люди.Они поддерживают. И я все реже боюсь сложных вопросов. Потому что им я могу честно сказать: "Я не знаю, но давай разберемся".

На этих качелях меня мотает в течение дня. Когда -нибудь я решу для себя этот вопрос. А пока, я в отпуск!

@темы: о чем поют воробушки, Выход там, Деликатный дефектолог

URL

понедельник, 21 января 2019

00:24

Восьмое июня.

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Я понимаю.что странно постить об июне в январе. Но стих этот я написала в июне. А настроение стиха догнало в январе.

Восьмое июня

Ты знаешь завтра уже восьмое

Ромашки цветут в июньском свете.

Вместо дневного яркого зноя

Вечер приносит прохладу лету.

На западе небо пышет алым,

Ветер несет запах горькой полыни.

Я был когда-то славным малым,

Я жил когда-то без тени унынья.

Вечерняя птица поет за домами.

И тени ложатся на улицу синим.

Я думал что справлюсь:не сам, так с вами.

Не справился я:ни с собою, ни с ними.

Окна светятся теплым светом.

Лягушки поют с бесконечной страстью.

Я будто другой совсем этим летом.

И перестал гоняться за счастьем.

Я постепенно его собираю

Из деталей - небольших и разных.

Счастье приносит и чашка чаю

И миска вишен сладких и красных.

Мне не достать сразу в рай билета.

Что же поделать, так мир устроен.

Сегодня я буду счастлив от лета.

Давно пора-на носу восьмое.

(с) Гретта Росто

@темы: стихи, о чем поют воробушки, где-то здесь глубоко зарыт смысл

URL

среда, 07 ноября 2018

15:58

Топаем.

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Мы вчера упали в уныние. Оба. С головою. Муж хотел уволиться, я уволиться хочу уже год. В доме свинарник, все плохо.

Вот теперь я понимаю,зачем новогодние игрушки начинают продавать в ноябре. В ноябре уже жить не хочется. А тут хоть что-то, как-то утешает.

***

В доме накопилось определенное количество нечитанной хорошей литературы. Решила до НГ не покупать книг и журналов, чтоб почитать то, что есть. Как бы лечебное книжное голодание.

***

Мне чтобы дойти до дома можно пойти через город, а можно через пустырь. И вчера пошла через пустырь. А там собаки, с промзоны неподалеку видимо, набежали и лают. Я собак боюсь. Это очень спокойная собака должна быть, чтоб я ее не боялась. Ну я с дороги сошла, как -то по кустам, пошла, обошла вроде стаю, и надо на дорогу возвращаться. А кусты-то не заканчиваются. Иду и думаю"люди в тайге дорогу находят, а ты в куширях(по-нашему кусты или заросли) заблудилась","вся куртка в колючках теперь","зачем так пошла?!пошла бы по улице". Но из глубины мозга какой-то голос упорно и все громче перебивая все эти сомнения повторял

-Топаем,топаем.

Я даже стала вслух шепотом повторять: Топаем-топаем.

Вышла,конечно, там 5 метров всего лишь пройти и дорога.

А вот это "топаем-топаем", сегодня весь день со мной. Да, непонятно, что делать. Да, не такую жизнь я себе представляла.Да,я не добилась того чего я или не я хотела,но...топаем.

@темы: мысли, дневник, Выход там

URL

вторник, 06 ноября 2018

23:02

Самое перспективное вложение денег в моей жизни...

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

... в полугодовой курс психотерапии. Честно.

@темы: мысли, жизненно, о чем поют воробушки

URL

23:00

О чем мечтать неряхе?

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Золушка мечтала попасть на бал. Хоть она была измазана в золе,нокрасива лицом, добра душой, и старательна руками...Она попала на бал, затем попала на принца, затем попали ее мачеха с дочурками.В сказке "Морозко" родная дочь деда была скромна и вежлива,за это ей привалило хорошо. Неродная дочь была нахалиста и лелива, за это ей ничего не перепало. А по некоторым источникам её саму привезли в сундуке в виде косточек.

Во всех остальных сказках старательная и добрая получает джек пот, ленивая и злая получает фигу и/или проблемы.

А теперь о жизни.

Что получит ленивая и добрая?

Что получит трудолюбивая и злая?

Я вот ленивая и добрая.

На что мне надеяться?

@темы: мысли, архетип, о чем поют воробушки?

URL

четверг, 23 июня 2016

22:13

Теппинг тест

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Тэппинг-тест онлайн
49	49	35	45	51	46
.
Пройти тест

URL

суббота, 02 апреля 2016

17:21

Рита ноет.

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Весна, чередой холодных и теплых дней, разбередила мое старое, измученное печалями, сердце. Такое ощущение, что вся моя прошлая жизнь - суетливый бег на месте за какими-то "типа достижениями". И теперь сижу я без работы,без ребенка, замужем, с высшим образованием,и с ремонтом в новостройке, и чувствую себя крайне неуютно.
Все сравнения меня с другими проходят не в мою пользу. Практически все ровесницы: одноклассницы, одногрупницы - в чем-то обогнали меня: у этой есть дети, у этой есть работа, у этой и дети и работа, а у некоторых и свое дело. А я всё никак не научусь не сравнивать себя с другими.
Каждодневное хождение кругами, с отчаянными попытками поиска работы. Каждая такая попытка заканчивается прочтением требований к кандидату. Позвонили бы уже сами,что-ли! Я же класная! Трусиха только. И ленивая. Не звоните мне лучше.
Природа радует! Даже дождь радует. Это все напоминает, что жизнь не стоит на месте. И какие-то процессы происходят, даже если их не видно. Но о тех процессах, что тайно происходят в земле, воде и атмосфере для того, чтобы пошел дождь, написано в "Природоведении" за 4 класс. В какой книге описаны тайные процессы, которые должы произойти в моем мозгу, сознании и душе, чтобы я стала довольна собой?
Сижу у окошка и все отчетлевие понимаю,что ничего не изменится. Не будет легче. Найду или не найду работу. Перееду или не перееду в новую квартиру, а бардак в комнате останется навечно.

URL

суббота, 26 марта 2016

11:01

Холодный март.

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Холодный март терзает дождем
Мы греемся под серой крышей
Еще чуть-чуть,одну жизнь, подождем
И поднимемся выше.

Холодный март прячет солнце в карман
Минусом топчет первоцветы на грядке
Я привычно съедаю обман:
"Все будет в порядке."

@темы: стихи

URL

пятница, 25 марта 2016

15:32

Планеты,вылупляшки.

Я хочу знать и умею понимать. Могу и чувствовать.

Вобщем,признак жизни в дневнике

URL

пятница, 11 марта 2016